A dita....

A dita história.
Tudo começou com a primeira mensagem que aqui escrevi,era tudo verdade,ou melhor pensava eu que sim,que era verdade.
Em 2009 conheci uma pessoa que pensava eu que era a minha álma gemea,pois tinhamos muita coisa em comum,comecei sem querer a voltar a acreditar no amor...
A vida continuou até que houve um pedido oficial de namoro,claro está foi logo aceite pois pensei eu que havia reciprocidade,a vida foi correndo maravilhosamente bem,parecia um filme,mas um filme daqueles maravilhosos,que quando estamos tristes sonhamos que nos aconteça,larguei a minha raiz ou seja a minha querida cidade que tanto amo,Lisboa.
Fui viver para o carregado,cidade qual fica a 30kms d e lisboa,ao principio foi complicado adaptar,pois não conhecia ninguém e era um local estranho para mim,mas achei que com amor tudo se muda e tudo se transforma,e aos poucos lá me fui habituando,criei amizades com donos de cafés e já lá andava como sempre lá tivesse vivido,a minha relação não podia estár melhor pois em pouco tempo de uma casa vazia,derrepente foi ficando cheia e cheia de vida,estava como sempre tinha sonhado,tinha uma boa familia que me acolheu de braços abertos,e uma pessoa que eu pensava me amar incondicionalmente,mas como sempre,sempre tive muitas agruras na vida e nunca nada me veio parar ás mãos de mão beijada,e houve alturas muito complicadas na minha vida ás quais eu sei que me afectaram bastante,e claro está foram minando a minha felicidade.
Eu nunca cruzei os braços,sempre fui de lutar,aliás a vida ensinou me sempre a lutar por tudo e por tudo o que mais quero então,meu DEUS até mordia,um dia comecei a ver tudo a esfriar,sem entender,comecei a dar mais de mim,mas a reciprocidade começou a acabar,não entendi realmente como já passado um ano e tal,o diálogo já não abundava,resolvi claro sem pensar(porque sou mesmo assim impulsiva)tentar dar um choque como se dá com um desfibrador para voltar á vida,mas afinal já não havia vida,simplesmente fui um porto de abrigo,ou melhor um porto de espera pois afinal nunca tinha entrado naquele coração,simplesmente fui água oxigenada para um coração ferido e não por mim,sem saber remendei esse coração,sempre com o meu bom humor de sempre e a incutir vida naqueles olhos mortissos,tudo para belo prazer de alguém afinal,nunca fui eu a viver naquele coração,e doeu muito saber isso,tanto que eu tinha lutado,tanto que eu tinha feito,alterei tudo e para nada,para levar daqueles golpes mesmo mortais(que só de recordar a frase foi giro enquanto durou,desapareçe)como foi possivel eu com três dedos de testa como sempre tive,conseguir ouvir tal coisa,logo eu nunca mal algum fiz,pelo contrário ajudei e ajudei como nunca tinha ajudado na vida.
Nunca tinha sido abrigo de ninguém,nunca tal coisa me tinha acontecido,o passe que ele queria para a felicidade tinha que me ser dado e claro está nada melhor que uma facada de morte total.
Nem queria mesmo acreditar fiquei muda,sem ter reacção,petreficada mesmo,gelei foi horrivel,como pode o ser humano ser tão cruel para alguém que só fez o bem,nunca o mal?
Em 2005 tinha passado por uma situação má,tinha uma relação de 13 anos,que tinha sido fantástica,como um conto de fadas também,o amor era de uma reciprocidade brutal mas desde sempre,era himen quase,não viviamos um sem o outro eramos os jurássicos como nos chamavam,faziamos tudo juntos,viajamos muito,tinhamos muitos amigos,peripécias de filmes por vezes sempre com final feliz,um amor louco e inocente que nos saía pelos poros,dançavamos em pleno jantar,juras de amor eternas,fugas por melhor vida,correrias loucas de carros,kms feitos atrás do amor,até que um dia estava eu a trabalhar quando me apareceu ele,com um anel lindo de noivado e de joelhos,as minhas amigas ficaram loucas,nunca tinham visto igual,eu na altura disse não,pois já estávamos á um mes separados e eu tinha alguém para desabafar as minhas mágoas,regressei a casa ciente que não queria mesmo casar,as mensagens no meu telm era ás centenas,o choro dele me tocou,até que no dia seguinte depois de muito pensar,resolvi dár a oportunidade ao meu amor de sempre,já estavamos juntos fazia tantos anos,e sempre tinhamos sido felizes,sempre demos a volta a tudo o bom,o mal a tudo eramos perfeitos,e aceitei,a minha familia não gostou,achou que a nossa relação era infantil mas não quisemos saber fomos em frente para variar como gostavamos contra tudo e contra todos,até que um dia claro está o meu sexto sentido me avisou que algo não estava bem,pois tinha sido traída numa noite de copos,resolvi não perdoar,lembro me bem fumei um maço inteiro de tabaco numa noite,e fiz dois papeis,um de prós e um de contras,claro está ganhou o contra e cancelei tudo a 6 dias de me casar,foi um sofrimento enorme,foi um acabar a amar e ser amada,sei que ele não ficou bem,aliás sei que mesmo ainda hoje não está bem,mas depressa refez a vida,quanto a mim queria era estár só e durante muito tempo,andou muito tempo a mandar mensagens,escondido só para me vêr,a destruir as pessoas que se aprossimavam de mim,para claro está voltar para ele,mas fui irrascível não havia perdão,é incrivel a vida depois disto tudo continuo a achar que a segunda me magou muito mais que a primeira,porque a primeira eu sabia que o amor era reciproco a segunda foi me dito que nunca tinha sido,eu tinha sido simplesmente uma ponte para uma antiga relação,que segundo sei era infeliz,pelos vistos não era,e tudo o que eu sabia era que tinha sido tudo mentira.
Ainda hoje dou por mim a pensar,porquê a mim?só se deve magoar quem nos magoa,nunca quem nos dá a mão,foi muito mau,pois realmente me apaixonei,e por muito que queira que passe sei que tão cedo não vai passar,porque os meus pensamentos só lembram o bem,em vez de lembrarem do mal e das coisas horríveis que ouvi,o ser humano é muito burro,deviamos ter um botão ao qual podessemos fazer off,seria tão mais facil aceitar tudo,e claro arrancar as páginas vividas,e fazer um reset total na vida,e voltar a fazer tudo,tenho o coração fechado,por quanto tempo não sei,ainda tenho tudo muito vivo na minha cabeça e no meu coração,sou uma mulher de perdão sempre fui,tirando a traição essa não aceito mesmo.Hoje em dia vejo me rodeada de pessoas e sinto me só na multidão,a minha maneira de ser atrai muito,porque estou sempre com um ar alegre,e um sorriso rasgado na cara,mas só eu sei o que me custa fazer tudo isso,ser o que não estou a sentir,mas tudo e todos os que me rodeiam só querem o meu bem,e eu devo lhes isso.
Mas uma coisa é mais que certa na minha cabeça,não mudar a minha maneira de ser,já fui feliz e me fizeram muito feliz,por algum motivo é,EU!Devemos apanhar as pedras que nos mandam e fazer castelos,o meu castelo agora está completamente esburacado,mas sei que vou encontrar a felicidade,gosto de viver sempre gostei,e amo fazer as pessoas felizes,com gestos meus ver sorrisos na cara das pessoas.
A ti que me destruiste já te perdoei,não sou de guardar rancor,mas tenho pena da vida que escolheste,as oportunidades só aparecem muito poucas vezes na vida e nós tivemos,infelizmente sei que afinal não,não vias o que eu via,simplesmente viste um porto de abrigo,uma vingança e eu um fim para o atingir,se isso é a tua felicidade,que assim seja,que sejas feliz com a tua escolha,mas uma coisa te digo duvido,a vida dá muitas voltas e eu vou esperar a minha...Sou viva por natureza e viver triste não é comigo,não há nada nem ninguém que me de motivo para ter uma vida que não quero,só há uma e eu quero deixar o mundo a pensar valeu a pena....