O finalizar de mais um ano....

Gosto quando chega o final de mais um ano,é sinal que nesse ano já não acontece mais nada.
E este finalmente chegou ao fim,pois acho que o possos juntar a mais dois que odiei.
O inicio de um novo ano,a esperança que seja desta que a vida mude,ou nos mude a nós.
Lá vou eu para mais uma viagem de rumo ao sul,rodeada de amigos,o rever também de velhos amigos,as noites a falar até ás tantas,o beber de mais um copo,gosto de passagens de ano,são sempre animadas,na companhia certa é claro,mas eu aí nunca falho,acerto sempre,os anos até podem ter sido maus,mas até hoje as passagens de ano têm sempre marca,algo que levo sempre comigo ao longo dos anos.
Muita luz,muita festa,muito beijo,muitos abraços,abraços esses que fazem os sentimentos saltar á flôr da pele,amo passagens de ano,por muito que a vida seja má,nos dê uma lição,nos bata,nos leve ao chão,a passagem de ano é sempre um sinal de mudança,para este ano desejo a felicidade,nada mais,acho mais facil encontrar dinheiro do que a felicidade,mas eu sei que me espera sei bem quem sou,o que quero e para onde vou,nesta passagem de ano vou rasgar páginas,tirar o luto e seguir em frente,o meu caminho novo,as novas etapas,os novos conhecimentos só pode correr bem,a mágoa que fique para trás,á coisas que não valem a pena serem lembradas,o encanto que tinham afinal era de um fel brutal,amargo...
Os remendos de um coração,o sulfamidas da vida,aos poucos a dor vai acalmando e mostrando novo caminho,aos poucos vou indo ao lugar,mas o meu sorriso esse nunca se fechará,acho que nem a morte o fecha,se ser boa pessoa dá nestas coisas,realmente que tem razão são as cabras,essas que todos se queixam,e lamentam,mas sem duvida as merecem,este ano tenho que abrir os meus olhos mais cedo do que das outras vezes,quero fazer alguém feliz,quero me dar,quero receber,estarei de braços abertos para receber,não vou ser mula nem casmurra,não vou cometer erros,a vida é boa é para se viver,e fazer alguém sorrir,vou dar todo o amor que tenho,a ti que sei que andas por aí,aqui te espero,sei que existes,que queres o que eu quero,que és igual a mim,a cada noite peço para que venhas,para que te encontre,que choques comigo,como nos filmes,conhecer numa livraria,café,um cinema sei que me esperas,pois olha eu também te espero,quero escrever no meu livro da vida,deixar marca,deixar te marca eu e tu até sermos velhos,até só que nos tenhamos a nós,nunca te largarei,por ti lutarei,farei o que nunca fiz,sei que vou receber um sinal para saber quem és,meu deus como eu tenho tanto para dar,porque é triste pensar que só dei pérolas a porcos,te garanto que não levarás com os meus passados,nem com as minhas raivas,simplesmente um novo escrever,o meu amor vou soltar ao vento,onde quere que estejas ou país irás sentir que há alguém como tu.....EU.....
Os meus braços já estão abertos é só vires......a TI QUE NÃO SEI QUEM ÉS......

O frio e a chuva....

O frio e a chuva,nesta época faz me falta o calor,mas o calor humano,ter alguém para cuidar e ser cuidada,sei que são fazes da vida,tenho saudades de momentos,que nunca mais os vou ter,gosto de recordar,no fundo recordar é viver,ás vezes magoa o recordar,mas são esse fragmentos,esses exactos momentos que gosto de recordar.

Nestes dias de chuva e frio,gosto do calor da minha casa,tendo um bom livro por companhia,adoro,mais vale só que mal acompanhada,e ultimamente não sei se é por estár sozinha estou mais ligada ás pessoas e elas a mim,mas nenhuma me intereça para a vida,tenho pena pois sei que são boas pessoas e que querem me fazer feliz,e eu pergunto,e os meus sentimentos não contam?será que para ser feliz tenho que me singir ás pessoas que realmente gostam de mim,ou seja estár com uma pessoa que sabemos que nos ama e nós não amamos?será esse o meu futuro?quero acreditar que não,acho que mereço bem mais que isso,pois a felicidade é a dois não só a um,será que o amor a dois morreu?Não penso que ainda não.

Eu para me apaixonar eu sei que é complicado,pois já vivi algumas histórias de amor verdadeiras,já amei realmente e numa delas sei que fui amada e muito,sei que marquei,ficou como se diz a marca no coração,e sei que essa pessoa nem me pode ver porque se vir,ele volta logo,é um amor antigo,que foi forte que subreviveu ás piores intempéris da vida,mas também sei que agi bem,por isso tenho a consciencia tranquila,a seguinte por o que ouvi dizer fui só eu a amar,não entendo ainda hoje,como se faz amar alguém só para esquecer outra,se utiliza uma pessoa para isso,lhe faz fazer castelos(de areia é claro),imaginar um futuro só para essa pessoa na cabeça dela pensar que esqueceu outra?não se pensa que se magoa as pessoas?eu até hoje posso dizer á boca e bem cheia que nunca magoei ninguém,nem nunca o faria,pois isso é das piores cobardias que se pode fazer,casos mal resolvidos que magoam as outras pessoas um horror,só mentira, e falso testemunho,uma pessoa com mochila ás costas é perigosa já aprendi,nem quero pensar nisso e nas marcas que deixou,aliás que ainda duram,mas vamos mudar de assunto porque isso ainda mexe e muito comigo,não odeio,nem desejo mal,mas nem quero pensar que depois de tanta coisa feita e dita fosse tudo mas tudo uma mentira pegada.

Nesta altura gosto de uma boa lareira,de um bom vinho,um bom livro e claro de uma manta,serão maravilhoso,ver chuver lá fora e sentir o calor dentro de casa,nesta época de natal penso muito nas pessoas,nas que perdi ao longo da vida,nas que ganhei,nas que eu sei que vão cruzar o meu caminho e pegar na minha mão e mudar a direcção,o natal para mim é pedir desejos,que venham coisas novas,mudanças,e o ano novo então bem esse vai trazer muito já sei...

O que peço ao pai natal não é muito,mas quero com todo o coração.

Pai natal neste natal quero muito,mas muito..............fico á espera............

A palma e a mão - joao pedro pais

MOMENTOS

EXCELENTE

Muito bom,este pequeno grande filme.O natal é isto mesmo:estármos presentes juntos de quem gostamos,fazemos a diferença perante quem gosta de nós,e não há nada como o perdão,essa palavra que tanto custa dizer:eu perdou te!Vai se lá saber porquê,há tanta falta de perdão neste mundo,quando é um gesto que faz tantas pessoas felizes,até hoje nunca faltei com essa palavra a ninguém e orgulho me de dizer quando erro,ou sem querer faço mal,será que me consegues perdoar?Por isso graças a deus estou sempre bem comigo própria,sei pedir perdão e melhor ainda sei aceitar um perdão,a vida é tão pequena para termos o coração com ódios e rancores,faz mal seca por dentro,é bom saber que não padeço desse mal....

Vai ter direito a epitáfio....

Como em quase tudo relacionado com o ser humano tem direito a epitáfio...
O meu ano de 2010 vai ter decerteza....
Amo dançar como já tinha dito,faz me bem limpa me a alma,aumenta a adrenalina(não vivo sem ela,aliás gosto e sempre gostei de andar a mil há hora,não sei viver de outra forma,talvez por achar os anos que andamos cá na terra são poucos,como uma frase que há muitos anos uso CARPE DIEM ALWAYS que em latim quer dizer:VIVE O DIA COMO SE FOSSE O ULTIMO.
E para quê?Para evitar cair em clichets da vida,o ser infeliz porque sim,mais vale uma vida vivida,do que viver só por viver,tempo mal gasto,acho que até devia haver multa para essas pessoas;).
Eu não,não posso,não quero,gosto de viver,gosto de saber que marco,gosto de saber que sentem a minha falta e noto isso muito no meu dia a dia.
O natal está á porta,e com ele os filmes cor de rosa,que por muito que passe na vida adoro vêr e rever,e sonhar,adoro sonhar...
Adoro sonhar que um dia vai ser a mim,e de tudo mas tudo farei para que essa felicidade seja eterna,ou não fosse eu uma lutadora pela existencia do amor puro,louco,verdadeiro,doente,com dor,doce,amavel,companheiro,sedutor,extasiado....tenho um sitio que nada no próximo ano me fará faltar,talvez tenha sido esse o problema na minha vida,não ter ido á primeira,acho que foi praga que me rogaram por não ter ido,em janeiro sem falta lá estarei,o que fará mudar?muita coisa,acredito mesmo,já está mais que combinado e recombinado não faltarei desta vez....O frio faz me adorar estar no calor dos lençois,ou não fosse eu friorenta por natureza,leio,leio muito,viajo através dos livros,qual princesa na história á espera de princepe,só me falta os cabelos muito compridos como rapunzel,secalhar é esse o problema,deviam ser mais compridos,quero acreditar que sim,amo o natal,já tive uns natais bons,uns maus e uns assim a assim,mas continuo a acreditar,acho que nunca o deixarei de o fazer,o que quero,só sabe mesmo o homem da barba branca,mas não é nada de especial,mas QUERO.....
É bom o calor que aquece a alma,acho que quando nos magoam,levantamos mais fortes ainda,mais cheios de vontade,cheios de garra,vida,recentemente fiz um galo na cabeça,faz anos que não tinha um,acho que se fez luz,doi bastante,é notório e visto no espelho dá me vontade de rir,porque ultimamente olhava para o espelho e via uma cara que não se parecia comigo,parecia uma outra pessoa era deveras impressionate,falei com amigos sobre isso,ao qual me respondeream que era normal e que também já lhes tinha acontecido igual,agora tenho um truque o galo na testa também ajuda,farto me de sorrir de mim para mim,pareço uma criança a olhar para o espelho a fazer caretas e a sorrir,aliás,fui uma criança desejada e muito,os meus pais não mereciam que eu fosse infeliz,e quanto ás tragédias da vida,mandamos para trás das costas e tentamos não fazer igual,não tenho recentimentos,nem odios,aliás faz já uns anos que não odeio ninguém,o odiar ocupa muito espaço no coração e o meu só quero com amor,cheio de amor....estou louca para tentar ver o homem de barba e saber se me trás o que pedi....neste natal sonhem,peçam,aproveitem cada dia,falem com quem já não falam faz tempo,é o que tenho feito,aliás reencontrei o meu primeiro namorado o que foi deveras engraçado passaram quase 20 anos,tem sido engraçado recordar,também ele não teve uma vida facil,é bem sucedido na vida,mas na parte sentimental está a passar um mau bocado,mas porque é teimoso,e eu dos teimoso não tenho pena,sofram e sofram bem,pois bem sabem quem são os verdadeiros culpados dessa infelicidade,tenho tentado mudificar um pouco ele,mas não é facil,saber que uma pessoa tem a hipótese de ser feliz na mão e não agarra por maldade e teimosia,é deprimente por vezes aquele sofrimento,para aliaviar aquilo farto me de rir,para ver se abre os olhos,se tem a capacidade de perdoar,é um homem sem perdão em novo era tão beliver e sonhador,não sei porque ficou assim,ás vezes irrita me a estupidez alheia,mas nada posso fazer,a factura da teiomosia é bem pesada e aqui entre nós que o seja,o mal do ser humano é tentar controlar sentimentos e faz figuras ridiculas,só mesmo isso,pode ser agora que o natal o mude,já lhe montei uma árvore em casa e fiz ver que a casa é um refugio sim,mas na solidão de nada serve,sei que ele sente falta do que teve,mas está irredutivel o que eu acho que é uma pena,ainda para mais ela também é minha amiga,de nada falo sobre entre os dois,o que falo com um morre ali,e o que falo com o outro também é o poder da amizade,e a brincar a brincar já são 20 anos,tento lhe recordar o rapaz maraviso que era e foi o meu primeiro amor,hoje em dia um homem tão diferente uma pena,não que tenha mudado porque sei que no fundo aquele top gun ainda vive dentro dele,mas a cabeça fala mais alto que o coração,e se ele se mantiver assim fico deveras preocupada com o mundo,será que o mundo inteiro vai ser assim?Da minha parte NUNCA...NÃO MUDO E VOU MUDAR O MUNDO AI ISSO ACREDITO....OU EU NÃO ME CHAME RITA ABREU.......

O amor.....

Existem musicas que nos fazem viajar,pelos mais variados sitios,fazem voar,fazem sonhar e mesmo até fazem chorar.

Eu não vivo sem musica,amo,não há um unico dia que não ligue o rádio para ouvir as mais variadas musicas,e cantar,adoro cantar.

Hoje li um artigo excelente de um autor que adoro Miguel Esteves Cardoso,nesse dito artigo ele faz a defenição ainda melhor do que eu,do que é o amor de hoje em dia,achei sublime,ainda para mais vindo de um homem,totalmente inacreditável....Raro um homem com bom senso,mas talvez estarei a ser injusta lá porque tenho as asas partidas e com gesso,estou a medir tudo pela mesma tabela,e não o posso fazer,porque conheço homens com corações maiores do que o mundo.

Lutadores por natureza,um homem quando não é lutador,o que lhe chamamos?R:fraco,débil,sem espirito,ok exacto mas nem todos são assim,já vi e conheci e graças a deus conheço,são mais o lutadores,do que os que baixam o braço,gostaria de reproduzir o artigo mas não consigo,esse artigo pôs me a cabeça a andar a mil á hora,aliás como eu gosto de andar,é bom saber que ainda há muito boa gente que acha que o amor não é só as contas pagas,a roupa lavada,porque se dão bem como amigos e não se tenta mais nada,porque é práctico e faz parte da sociedade,ou seja o socialmente correcto,tudo para inglês vêr,e por onde anda o amor puro?o amor desmedido?o amor louco?o amor doente?As gritarias,as flores,as palavras que fazem doer e depois a reconciliação é do melhor que há?O romançe?O amor cego,do amor estupido?Acho que o amor puro faz anos que acabou,agora é só serenidade ou parar não chatiar,não incomodar,como eu chamo o amor de pantufas,por ser comodista,sim porque sim e porque não é chamada a conversa de merda(ou como dizia um grande MAS GRANDE AMIGO MEU QUE EU ADORAVA,CONVERSA DA TRETA).

Já ninguém quer paixão pura,cheia de sonhos até faceis de realizar,a saudade sem fim,a tristeza,o desiquilibrio,o medo,o amor é a doença que é como o cancro a comer-nos o coração e que nos canta no peito ao mesmo tempo,o voar sem ter asas,o ir para além do imaginário,o ser actriz principal ou actor do nosso próprio filme,o coração a sair da boca,a boca com desejo louco da outra,o corpo no corpo,as mão suadas de nervos e ansia,é pena que hoje em dia isso tenho acabado,gostaria de saber o culpado ou a culpada acho que lhe cortava o pescoço,por deixar entrar na banalidade o verdadeiro amor.

Amor,palavra tão escrita por poetas,filosofos,cantores,escritores palavra tão sentida por tanta gente e tanta gente sem nada,Romeu&Julieta,Pedro e inês tanto amor verdadeiro e puro já houve,tão cego,tão certo,tanta carta de amor escrita perdida no tempo,tanto tempo perdido com vazio,e vazio tão cheio de nada....

O amor verdadeiro e puro está morto,mas o que me faz lutar,arranhar,procurar,buscar,sonhar,cantar,desejar esse amor verdadeiro pelo menos em mim existe que se lixem os que achem banal,que achem as cartas de amor ridiculas,ridiculos são eles,que vivem num mundo em que o amor não faz saltar o caração quase pela boca,no caso deles será mais pelo rabo só pode,não me vejo num amor morto,sem sentimento,sem arrebatamento,sem loucura,sem busca para acalmar a dor,sem luta,sem rotina,sem sexo,sem fazer amor,sem apertar,abraçar,beijar até ficar sem ar....

Para mim o amor é isto e é muito mas muito mais...Que se lixe o que os outros pensam,nunca pensei pela cabeça de ninguém,nunca aceitei conselhos de ninguém,eu sou eu própria não uma palete de pessoas juntas,a juntar conselhos,eu sempre fui eu e sempre serei eu,não gosto de me arrepender por não fazer,mas arrepender de ter feito,já chorei,já gritei,já amarguei,mas sempre foi por mim,não por conselhos de outros....por isso vivam,procurem,lutem,nunca baixem os braços,dos fracos nunca rezou a história por serem insignificantes demais,por nada dizerem,por nada fazerem,o comudismo totalmente,e para os comudistas,crescam,abram os olhos,a vida é uma passagem,ninguém volta,a idade não anda para trás,só para a frente,a vida é uma estrada,sinuosa por vezes,mas isso só dá pica para se querer e buscar mais.

VIVAM,AMEM,ODEIEM,LUTEM,GRITEM,CHOREM,MAS PELO MENOS MARQUEM NESTA VIDA,NÃO SEJAM INFELIZES A VIDA TEM MUITO PARA DAR,MAS A QUEM QUER.....

E este sorriso voltará a brilhar em mim....

Pedro Abrunhosa - Deixas em Mim Tanto de Ti - Legendado

De 100 a 0 em sentimentos....

Será realmente possível reduzir os sentimentos de 100 a 0 num segundo e nada ser como era antes?

Não acredito!

Apesar de usar muito essa frase não a acho humanamente possível,acho que teriamos que ser uns robots,ou então simplesmente nunca se ter sentido nada.

A vida sem sentimentos não existe,será a maldade total do ser humano que provoca?Talvez isso sim é possível,como também não acredito em pessoas sem sentimentos,maus ou bons eles estão lá,pode se sim é tentar esconder,mas quem tenta tem uma vida triste e vazia e esses sim não é que não tenham sentimentos,mas são sim uns pobres de espirito,e desses realmente tenho pena,imagino uma vida solitária sem nada,deve ser das piores coisas na vida,eu por muito que a vida me bata,me empurre e eu vá ao tapete,não consigo ser assim,sou sonhadora e viva demais para conseguir ter uma vida assim.

Os dias estão de chuva,mas é uma chuva que lava alma,limpa todo o mal.

Hoje o sol brilhou,não sei se foi só para mim,mas brilhou,a vida insiste em mostrar me um caminho,mas não me parece que seja esse que quero seguir.

Ando a vêr muitos filmes uns ajudam outros pioram ou até mesmo baralham,mas é sempre um voo para fora de tudo,de tudo o que é mau,sempre gostei de ser actriz principal,neste filme que é a minha vida,já gozei muito na vida,sei bem o que é a felicidade,já a tive nas mãos muitas vezes,e talvez pela minha maneira peculiar de sempre deixo fugir,um tempo mais tarde me há de voltar a bater á porta e desta vez será com unhas e dentes que a vou agarrar,pela minha vida já passou tanta gente,acho que não chega aos poucos dedos de uma mão quem me fez sofrer,aliás sempre fui eu a fugir por pensar que tenho 3 dedos de testa e a minha imaginação é muito fertil,acabo por magoar pessoas mesmo não querendo,tenho saudades dessas oportunidades que a vida me deu e que deixei fugir,o que é engraçado é que deixei fugir,mas regressaram,mas nem aí eu vi com outros olhos,só vi aquilo que queria vêr,talvez o ditado seja mesmo esse,o mais cego é aquele que não quer vêr,olhando para o meu passado,acho que podia ter feito mais,mais ainda do que fiz,mas não foi suficiente,a vida ás vezes pássa-nos pelas mãos e como a areia da praia escorrega entre os dedos ou então talvez não a queiramos agarrar,no meu caso nem sei,por muito que pense não sei responder,já tive de tudo na vida,altos,baixos,sonhos altos,sonhos mais rasteiros,nunca fui muito de grandes grandezas,sempre me contentei apenas com o tentar ser feliz,já fui noiva,já tive vestido,alianças,festa,viagem e deitei tudo por terra,mas penso fazia tudo de novo,não ia para um casamento já com o pé esquerdo,sofri como unca pensei sofrer,doeu,feriu,amassou,nada parecia fazer sentido,mas na minha vida como o meu pai sempre me ensinou o meu sim é o meu sim e o meu não é o meu não,consigo perdoar tudo,mas TUDO,discussões,palavras que magoam(porque sempre achei que palavras leva as os vento)mas traição nunca acho imperdoavel nem para isso tivesse que ser infeliz a vida toda,sei que perdi uma cara metade em tudo,mas a vida me mostrou que a cara metade não nos faz mal,talvez por isso mesmo se chame cara metade,e mais tarde conheci uma outra cara metade,alguém que fez vêr o mundo com outros olhos,um amor adulto,mas no final das contas,também me traíu,só era amor e pior só da minha parte,nunca tinha estado com ninguém que mentisse tanto,ou fingisse sentimentos,no fundo era uma pessoa que deus me mandou para eu curar o seu coração,só não entendo porque eu tinha que curar aquele coração e perder,ainda mais para uma pessoa essa sim pobre de espirito e com zero sentimentos,mas a vida é assim,fazemos o bem e a paga por isso é sempre com o mal,gosto de pensar que sou unica,que realmente quem passou por mim tem razão,foram uns azarados em me perder,e mais sortudo daquele que me tiver,por amor já fiz tantas loucuras,porque o amor é assim mesmo louco,arrebatador,neste caso em especial foi só facadas que levei,como nunca tinha levado antes,ou seja sem dó nem piedade e talvez por isso seja tão dificil a minha cura,porque será que é impossível lembrar as coisas más,só lembramos as boas,tentamos lembrar das más e nos agarrar a elas mas é quase sempre impossível,já tive a prova que o tempo cura tudo,sara as feridas,mostra caminhos,mas quanto mais me mostra menos os quero seguir,talvez porque na minha alma de sonhadora não tenha que ser assim,que tenha que ser mais aquilo que imagino esse sim seria o santo graal.

Acho engraçado uma coisa em mim,perdi a capacidade de chorar após a morte do meu irmão,é uma coisa que acho muito estranho em mim,e no entanto quando há uma coisa que me faça rir mesmo vem me as lagrimas aos olhos e de rir passo a chorar,não consigo transmitir sentimentos a chorar,secalhar fundiu se o fusível em mim de chorar,não entendo.Olho para o céu como está e penso se chove essas sim são as minha lagrimas....e se tem chovido por aqui...

Já me disseram que doença de cão se cura com o pêlo de outro,o que acho deveras engraçado,porque nunca pensei assim,nem nunca teria nada com ninguém que não me dissesse nada,apesar de achar até que atraio demais,estou sempre rodeada de pessoas que me querem agarrar para a vida,conhecem me e acham que têem sentimentos por mim,estou sempre rodeada disso,mas nada me diz nada,ninguém me diz nada,sei que deus não me vai abandonar,vai me dar das pessoas mais maravilhosas desta vida,é caso de esperar,sou paciente,sei bem o quero,e ter por ter para mim isso sim é zero....vou te aguardar porque sei que existes,que me vens salvar desta vida,dar me o que sempre sonhei,só faltava mesmo um cavalo branco e uma espada para lutar contra as agruras da vida,aqui onde estou vou te esperar.....

Será - Música do Pedro Abrunhosa - Sera

A dita....

A dita história.
Tudo começou com a primeira mensagem que aqui escrevi,era tudo verdade,ou melhor pensava eu que sim,que era verdade.
Em 2009 conheci uma pessoa que pensava eu que era a minha álma gemea,pois tinhamos muita coisa em comum,comecei sem querer a voltar a acreditar no amor...
A vida continuou até que houve um pedido oficial de namoro,claro está foi logo aceite pois pensei eu que havia reciprocidade,a vida foi correndo maravilhosamente bem,parecia um filme,mas um filme daqueles maravilhosos,que quando estamos tristes sonhamos que nos aconteça,larguei a minha raiz ou seja a minha querida cidade que tanto amo,Lisboa.
Fui viver para o carregado,cidade qual fica a 30kms d e lisboa,ao principio foi complicado adaptar,pois não conhecia ninguém e era um local estranho para mim,mas achei que com amor tudo se muda e tudo se transforma,e aos poucos lá me fui habituando,criei amizades com donos de cafés e já lá andava como sempre lá tivesse vivido,a minha relação não podia estár melhor pois em pouco tempo de uma casa vazia,derrepente foi ficando cheia e cheia de vida,estava como sempre tinha sonhado,tinha uma boa familia que me acolheu de braços abertos,e uma pessoa que eu pensava me amar incondicionalmente,mas como sempre,sempre tive muitas agruras na vida e nunca nada me veio parar ás mãos de mão beijada,e houve alturas muito complicadas na minha vida ás quais eu sei que me afectaram bastante,e claro está foram minando a minha felicidade.
Eu nunca cruzei os braços,sempre fui de lutar,aliás a vida ensinou me sempre a lutar por tudo e por tudo o que mais quero então,meu DEUS até mordia,um dia comecei a ver tudo a esfriar,sem entender,comecei a dar mais de mim,mas a reciprocidade começou a acabar,não entendi realmente como já passado um ano e tal,o diálogo já não abundava,resolvi claro sem pensar(porque sou mesmo assim impulsiva)tentar dar um choque como se dá com um desfibrador para voltar á vida,mas afinal já não havia vida,simplesmente fui um porto de abrigo,ou melhor um porto de espera pois afinal nunca tinha entrado naquele coração,simplesmente fui água oxigenada para um coração ferido e não por mim,sem saber remendei esse coração,sempre com o meu bom humor de sempre e a incutir vida naqueles olhos mortissos,tudo para belo prazer de alguém afinal,nunca fui eu a viver naquele coração,e doeu muito saber isso,tanto que eu tinha lutado,tanto que eu tinha feito,alterei tudo e para nada,para levar daqueles golpes mesmo mortais(que só de recordar a frase foi giro enquanto durou,desapareçe)como foi possivel eu com três dedos de testa como sempre tive,conseguir ouvir tal coisa,logo eu nunca mal algum fiz,pelo contrário ajudei e ajudei como nunca tinha ajudado na vida.
Nunca tinha sido abrigo de ninguém,nunca tal coisa me tinha acontecido,o passe que ele queria para a felicidade tinha que me ser dado e claro está nada melhor que uma facada de morte total.
Nem queria mesmo acreditar fiquei muda,sem ter reacção,petreficada mesmo,gelei foi horrivel,como pode o ser humano ser tão cruel para alguém que só fez o bem,nunca o mal?
Em 2005 tinha passado por uma situação má,tinha uma relação de 13 anos,que tinha sido fantástica,como um conto de fadas também,o amor era de uma reciprocidade brutal mas desde sempre,era himen quase,não viviamos um sem o outro eramos os jurássicos como nos chamavam,faziamos tudo juntos,viajamos muito,tinhamos muitos amigos,peripécias de filmes por vezes sempre com final feliz,um amor louco e inocente que nos saía pelos poros,dançavamos em pleno jantar,juras de amor eternas,fugas por melhor vida,correrias loucas de carros,kms feitos atrás do amor,até que um dia estava eu a trabalhar quando me apareceu ele,com um anel lindo de noivado e de joelhos,as minhas amigas ficaram loucas,nunca tinham visto igual,eu na altura disse não,pois já estávamos á um mes separados e eu tinha alguém para desabafar as minhas mágoas,regressei a casa ciente que não queria mesmo casar,as mensagens no meu telm era ás centenas,o choro dele me tocou,até que no dia seguinte depois de muito pensar,resolvi dár a oportunidade ao meu amor de sempre,já estavamos juntos fazia tantos anos,e sempre tinhamos sido felizes,sempre demos a volta a tudo o bom,o mal a tudo eramos perfeitos,e aceitei,a minha familia não gostou,achou que a nossa relação era infantil mas não quisemos saber fomos em frente para variar como gostavamos contra tudo e contra todos,até que um dia claro está o meu sexto sentido me avisou que algo não estava bem,pois tinha sido traída numa noite de copos,resolvi não perdoar,lembro me bem fumei um maço inteiro de tabaco numa noite,e fiz dois papeis,um de prós e um de contras,claro está ganhou o contra e cancelei tudo a 6 dias de me casar,foi um sofrimento enorme,foi um acabar a amar e ser amada,sei que ele não ficou bem,aliás sei que mesmo ainda hoje não está bem,mas depressa refez a vida,quanto a mim queria era estár só e durante muito tempo,andou muito tempo a mandar mensagens,escondido só para me vêr,a destruir as pessoas que se aprossimavam de mim,para claro está voltar para ele,mas fui irrascível não havia perdão,é incrivel a vida depois disto tudo continuo a achar que a segunda me magou muito mais que a primeira,porque a primeira eu sabia que o amor era reciproco a segunda foi me dito que nunca tinha sido,eu tinha sido simplesmente uma ponte para uma antiga relação,que segundo sei era infeliz,pelos vistos não era,e tudo o que eu sabia era que tinha sido tudo mentira.
Ainda hoje dou por mim a pensar,porquê a mim?só se deve magoar quem nos magoa,nunca quem nos dá a mão,foi muito mau,pois realmente me apaixonei,e por muito que queira que passe sei que tão cedo não vai passar,porque os meus pensamentos só lembram o bem,em vez de lembrarem do mal e das coisas horríveis que ouvi,o ser humano é muito burro,deviamos ter um botão ao qual podessemos fazer off,seria tão mais facil aceitar tudo,e claro arrancar as páginas vividas,e fazer um reset total na vida,e voltar a fazer tudo,tenho o coração fechado,por quanto tempo não sei,ainda tenho tudo muito vivo na minha cabeça e no meu coração,sou uma mulher de perdão sempre fui,tirando a traição essa não aceito mesmo.Hoje em dia vejo me rodeada de pessoas e sinto me só na multidão,a minha maneira de ser atrai muito,porque estou sempre com um ar alegre,e um sorriso rasgado na cara,mas só eu sei o que me custa fazer tudo isso,ser o que não estou a sentir,mas tudo e todos os que me rodeiam só querem o meu bem,e eu devo lhes isso.
Mas uma coisa é mais que certa na minha cabeça,não mudar a minha maneira de ser,já fui feliz e me fizeram muito feliz,por algum motivo é,EU!Devemos apanhar as pedras que nos mandam e fazer castelos,o meu castelo agora está completamente esburacado,mas sei que vou encontrar a felicidade,gosto de viver sempre gostei,e amo fazer as pessoas felizes,com gestos meus ver sorrisos na cara das pessoas.
A ti que me destruiste já te perdoei,não sou de guardar rancor,mas tenho pena da vida que escolheste,as oportunidades só aparecem muito poucas vezes na vida e nós tivemos,infelizmente sei que afinal não,não vias o que eu via,simplesmente viste um porto de abrigo,uma vingança e eu um fim para o atingir,se isso é a tua felicidade,que assim seja,que sejas feliz com a tua escolha,mas uma coisa te digo duvido,a vida dá muitas voltas e eu vou esperar a minha...Sou viva por natureza e viver triste não é comigo,não há nada nem ninguém que me de motivo para ter uma vida que não quero,só há uma e eu quero deixar o mundo a pensar valeu a pena....

Inverno....

Mais um dia frio em que lembranças do que um dia foi se esvanessem,palavras faladas ao vento,eu sempre disse que palavras leva o vento,acções é o que faz falta.
A diferença entre nós é que o meu coração é verdadeiro,não de pedra,o meu sente e recente,não que eu queira de modo algum,porque acho que nunca na minha vida fui tão magoada ou enganada,foi pior que uma facada sem dó nem piedade,o que aprendi com tudo,foi que cada um tem ou teve o que merece da vida,e os bonzinhos afinal são lobos vestidos de cordeiro esses sim são os piores.
Se eu já era ceptica por natureza agora bem mais,mas como tenho coração de carne que sangra,vou deixar o meu coração em aberto,acho que nunca mais o vou fechar,é um peso pesado,doi custa,mas é com as pancadas da vida que nos tornamos melhores.Eu sei bem quem sou,sei o que sou capaz,sou de lutar e de ir ao tapete e levantar,e se for outravez de levantar as vezes todas que precise,a vida são dois dias e eu,bem eu tenho um mundo para dar... E darei nem tudo é mau na vida,é preciso é abrir os olhos e saber o que realmente se quer e lutar,lutar muito pois nada cai do céu,e como sempre fui uma lutadora nata pela vida,não me importa os tiros letais,nem as facadas de maldade,nunca vou mudar ou deixar de ser quem sou,fui uma mulher que sempre dei muita felicidade e sempre a mereci de volta,tive pedras no meu caminho e realmente não soube retirar simplesmente dei pontapés nelas o que nunca se faz,hoje em dia podia ter uma vida de sonho e não a tenho,mas não desisto não sou fraca,porque dos fracos nunca rezou a história e eu quero ficar para a história.
Sei também que fiz muito mal a muito boas pessoas,pessoas essas que me devem ter rogado pragas,mas nunca foi por maldade,foi por achar que não era boa o suficiente para elas,a elas peço o meu perdão,por ser impulsiva,e abrupta por vezes,por querer mudar um mundo que não quer ser mudado,nunca fui de rotinas ou de deixar andar talvez por isso queira sempre mais e mais.No outro dia encontrei uma pessoa que já fez parte da minha vida,falámos horas,foi bom saber que a tinha feito muito feliz,que tinha sido das melhores mulheres que teve e que no fundo sempre fiquei guardada no seu coração,mas lá está,na altura a idade não ajudou muito,não era o que pretendia e como uma menina mimada deitei tudo a perder,mas fez me bem saber que marquei,que deixei a minha marca e foi bom ouvir"Uma excelente mulher que perdi,sortudo daquele que a encontrar hoje deu me para a nostalgia beijos minha querida"Na verdade mais uma vez fui eu que fugi a distancia era muito grande e achei que o trabalho dele era mais importante do que nós,e com muito sofrimento terminei,hoje em dia ele é braço direito do presidente da camera de guimaraes,hoje em dia acho que fiz bem,eu nunca largaria lisboa por guimaraes.E 2 anos mais tarde acabei por largar lisboa...mas isso bem isso é outra história....essa doi e muito,é triste...

Bobby Solo-Una lacrima sul viso-

Helás...

Acordo todas as manhãs com este zumbido e a certeza que não vais voltar.
Cansada de me convencer que,apesar e acima do teu individualismo,estava a tal inevitabilidade a que nos submetemos e chamamos amor,pensei que,com todo o amor que sentia por ti,te iria suavizar e de alguma formafazer parte do teu equilíbrio,tornando-me subtilmente indispensável.HELÁS...
Nunca pensei enganar-me tanto.
Mas só agora percebo que o teu amor por mim não foi uma inevitabilidade,mas uma escolha.Alguém que te chamou a atenção e que,um dia decidiste que querias atravessar,com a intuição certeira de um animal selvagem que procura refúgio temporário,quando está cansado.
Sei que não vinhas a fugir de nada,nem á procura de coisa nenhuma.
Mas acho que quando eras pequeno,te arrancaram uma parte de ti,desde então ficaste incompleto e perdeste,quem sabe talvez para sempre,a capacidade de adormecer nos braços de alguém sem que penses no perigo de ficar na armadilha do carinho para todo o sempre,por isso decides ser individual,um solitário de sentimentos,um concha fechada e lacrada,nem que para isso tenhas que ser infeliz toda a vida,a tua cabeça não permite que o teu coração seja feliz,vives sempre num mundo fechado,eu a ti dei te o meu mundo,dei te tudo de mim,e como um dia te disse eu ia estragar te ia te dar mais do que devia,mas a tua frieza acabou por vencer,me fazendo crer que foi tudo mentiras da tua parte,tu nunca gostaste verdadeiramente de mim,simplesmente te remendei o coração e tratei das tuas feridas,e como um passarinho aleijado na asa te ensinei de novo a voar,a fazer te crer que podias o mundo e o mundo te levou...O meu amor esse bem esse será sempre esse,nunca mudou nem uma vírgula....